"Sieben Mulden und eine Leiche" gehört definitiv zu der Sorte Film, von der mir speiübel wird. Allerdings nicht wegen der bereits im Titel erwähnten gewissen makabren Komponente (falls ihr's noch nicht gehört/ gelesen habt, man sieht etwa, wie ein Reinigungsfachmann die Überreste einer halb verwesten Leiche vom Boden kratzt).
Ich fand das Sezieren von Schweineherzen und ähnlichem im Biounterricht immer äusserst interessant, bin Blutspenderin und auch das Anschauen von Verletzungen bringt mich nicht so leicht aus dem Gleichgewicht (naja, bei gewissen gruseligen Hautkrebsabbildungen im "Grossen Buch der Medizin" aus dem Bücherregal meiner Mutter schloss ich beim Durchblättern schon die Augen, zugegeben).
Nein, "Sieben Mulden und eine Leiche" bringt mich fast zum Kotzen wegen der lebhaften Kameraführung. Gleich wie "The Blair Witch Project" (wo blieb da das Gruseln?!) und "Idioten" (musste ich nach der Hälfte des Films raus, denn leider ist das Stativ-Verbot ja eines der dänischen Dogmen). Wie kommt es, dass in Hollywoodfilmen jede Sekunde ein Schnitt erfolgen kann, ohne dass man es bemerkt, mir aber bei tollen, spannenden, interessanten Alternativ-Produktionen so oft übel wird? Ist das nicht ungerecht?
Aber das Leben ist ja trotzdem gut, nicht wahr. Darum leg ich mich jetzt ins Bett, kuschel mich schön ein und schau mir den Gruselfilm an, der schon seit Wochen im Regal steht.
19. Mai 2007
16. Mai 2007
How To Create A Verkehrsunfall - a Tutorial
1. Nimm dir deinen Freund zum Vorbild, dem letzte Woche in einer Skatehalle ein waghalsiger Trick misslang und der daraufhin sein Kinn nähen lassen musste.
2. Flick dein verd"ç*%&=?) Fahrrad und freue dich an seiner neugewonnenen Fahrtauglichkeit.
3. Höre zum wiederholten Male, dass zu wenig Bewegung ungesund sei.
4. Beschliesse (ebenfalls zum wiederholten Mal), wenigstens die 10 Minuten zum Bahnhof auf sportlichere Weise als mit dem Bus zurückzulegen.
5. Hol also zum ersten Mal in diesem Jahr dein frisch geflicktes Velo aus dem Keller und radle hoch in die Stadt.
6. Überlege dir unterwegs, dass du dir heute dringend eine neue Velovignette besorgen musst.
7. Fahr von der Strasse aufs Trottoir, um beim Kreuzplatz direkt über den Fussgängerstreifen in Richtung Bahnhof zu können.
8. Passe den genauen Moment ab, in dem ein Lastwagen der Feuerwehr aus einer unübersichtlichen Einfahrt kommt.
9. Bestell deinen Schutzengel ebenfalls zu diesem Treffen.
Nun steht deinem eigenen, persönlichen Unfall, selbstverständlich inklusive modisch genähtem Kinn, nichts mehr im Weg!
Zusatztipp: Verursache den Unfall gleich vor einem Zeughaus. Nur so kannst du sicher sein, von einem Dutzend netter, junger Herren aufgelesen, verarztet und versorgt zu werden.
PS: Natürlich gibt es auch gescheitere Dinge, die man in seiner Freizeit anfangen kann. Beispielsweise die Videopodcasts der Familie Leonard gucken: Vorhang auf für Camp Jinx.
Wer lieber was nach Punkt-für-Punkt-Anleitung macht, wird hier sicher fündig. Oder hier. Und hier. (Für diejenigen, die noch ein Tutorial von mir lesen bzw. sich ansehen möchten: How to make sandals.)
2. Flick dein verd"ç*%&=?) Fahrrad und freue dich an seiner neugewonnenen Fahrtauglichkeit.
3. Höre zum wiederholten Male, dass zu wenig Bewegung ungesund sei.
4. Beschliesse (ebenfalls zum wiederholten Mal), wenigstens die 10 Minuten zum Bahnhof auf sportlichere Weise als mit dem Bus zurückzulegen.
5. Hol also zum ersten Mal in diesem Jahr dein frisch geflicktes Velo aus dem Keller und radle hoch in die Stadt.
6. Überlege dir unterwegs, dass du dir heute dringend eine neue Velovignette besorgen musst.
7. Fahr von der Strasse aufs Trottoir, um beim Kreuzplatz direkt über den Fussgängerstreifen in Richtung Bahnhof zu können.
8. Passe den genauen Moment ab, in dem ein Lastwagen der Feuerwehr aus einer unübersichtlichen Einfahrt kommt.
9. Bestell deinen Schutzengel ebenfalls zu diesem Treffen.
Nun steht deinem eigenen, persönlichen Unfall, selbstverständlich inklusive modisch genähtem Kinn, nichts mehr im Weg!
Zusatztipp: Verursache den Unfall gleich vor einem Zeughaus. Nur so kannst du sicher sein, von einem Dutzend netter, junger Herren aufgelesen, verarztet und versorgt zu werden.
PS: Natürlich gibt es auch gescheitere Dinge, die man in seiner Freizeit anfangen kann. Beispielsweise die Videopodcasts der Familie Leonard gucken: Vorhang auf für Camp Jinx.
Wer lieber was nach Punkt-für-Punkt-Anleitung macht, wird hier sicher fündig. Oder hier. Und hier. (Für diejenigen, die noch ein Tutorial von mir lesen bzw. sich ansehen möchten: How to make sandals.)
7. Mai 2007
Der Fuchs und die Trauben - ich und Dior
Manchmal bringt mich mein Zeitschriftenkonsum in wirklich dumme Situationen. Da blättere ich, nichtsahnend, nach einem entspannenden Wellness-Samstagmorgenritual die SI Style durch, ein frühlingshaft frischer Wind streicht mir sanft über die frisch enthaarten und duftend eingecremten Beine, draussen zwitschern die Vögel einander fröhlich ihre Geschichten zu, und mein Auge fällt auf dieses Bild:
Ein wunderschöner, feiner, kleiner Fingerring, denke ich, immer noch völlig im Ungewissen über die herannahende Katastrophe. Das Auge schweift vier Zentimeter weiter nach rechts, folgt der Bildlegende, da wird aus dem feinen Frühlingswind eine heftige Böe, die mir kalte Schauer den Rücken hinunterjagt, und es beginnt wie aus Kübeln zu regnen. Es donnert, der Himmel verdunkelt sich und eine dicke Spinne sperrt vor dem Wohnzimmerfenster wütend ihr reisszahnbesetztes Maul auf und verschlingt schmatzend eine haarige schwarze Fliege. Der Ring ist von Dior Joaillerie und kostet 800 Euro.
Zwei Tage später, ich habe mich wieder vom Schrecken des Samstagmorgens erholt und wage es, die Website von besagter Firma zu besuchen. Was ich dort sehe, ist wie Salz in meinen Wunden.
Und, als ob es nicht schon schlimm genug wäre:
Ich seufze tief, schlucke die Tränen hinunter. Vielleicht wird ja wenigstens mein Schatz einmal steinreich. Dann kann er mich beim Heiratsantrag mit diesem Ring überraschen.
Oder mir vielleicht sonst einmal, einfach so, dieses Geschmeide um den Hals legen.
Hmmm.
Naja. Realistisch gesehen wohl eher nicht. Da bleibt mir nichts übrig, als die Nase zu rümpfen und dankbar zu sein, dass meine bescheidenen finanziellen Möglichkeiten mich immerhin davor schützen, bloss aus Langeweile solche fürchterlichen Dinge zu kaufen:
Ein wunderschöner, feiner, kleiner Fingerring, denke ich, immer noch völlig im Ungewissen über die herannahende Katastrophe. Das Auge schweift vier Zentimeter weiter nach rechts, folgt der Bildlegende, da wird aus dem feinen Frühlingswind eine heftige Böe, die mir kalte Schauer den Rücken hinunterjagt, und es beginnt wie aus Kübeln zu regnen. Es donnert, der Himmel verdunkelt sich und eine dicke Spinne sperrt vor dem Wohnzimmerfenster wütend ihr reisszahnbesetztes Maul auf und verschlingt schmatzend eine haarige schwarze Fliege. Der Ring ist von Dior Joaillerie und kostet 800 Euro.
Zwei Tage später, ich habe mich wieder vom Schrecken des Samstagmorgens erholt und wage es, die Website von besagter Firma zu besuchen. Was ich dort sehe, ist wie Salz in meinen Wunden.
Und, als ob es nicht schon schlimm genug wäre:
Ich seufze tief, schlucke die Tränen hinunter. Vielleicht wird ja wenigstens mein Schatz einmal steinreich. Dann kann er mich beim Heiratsantrag mit diesem Ring überraschen.
Oder mir vielleicht sonst einmal, einfach so, dieses Geschmeide um den Hals legen.
Hmmm.
Naja. Realistisch gesehen wohl eher nicht. Da bleibt mir nichts übrig, als die Nase zu rümpfen und dankbar zu sein, dass meine bescheidenen finanziellen Möglichkeiten mich immerhin davor schützen, bloss aus Langeweile solche fürchterlichen Dinge zu kaufen:
4. Mai 2007
Urlaub der Kuscheltiere
Ich weiss jetzt nicht, ob es erlaubt ist, dass ich hier Auszüge aus einer Pressemitteilung publiziere, die heute in der Redaktion ankam und die ich vor dem unerbittlichen Delete-Knopf meiner Chefin gerettet habe. Aber sie ist zu gut, um es nicht zu tun, und es wird mich ja wohl niemand verpetzen.
"Essl.ingen heisst eine neue touristische Zielgruppe in der Stadt willkommen - Bei schönem Wetter startete heute die erste Stadtführung nur für Knuddeltiere mit einer Kanutour. (...) Sie kamen alle mit unterschiedlichsten Erwartungen und Wünschen. (...) Einerseits wird es heute um ein gemeinsames Kennenlernen gehen, ausloten von Empfindlichkeiten, andererseits erwartet die Gäste auch schon ein erstes Highlight: Im Canadier paddeln sie auf den idyllischen Esslinger Wasserkanälen. Nach einer Woche Erlebnistour (Das Porto für die Rückreise übernehmen wir, ebenso die Übernachtungen, die Verpflegung und Eintrittspreise.) kehren die kostbaren kuscheligen Plüschtiere mit Souvenir, echte schwäbische Zuckerwibele, und Photoalbum zum Besitzer zurück."
In unserem Kellerabteil liegt eine Schachtel voll mit meinen Pandabären, die ich als einzige Plüschtiere beim Umzug behalten habe. Ich bin mir sicher, sie hätten den Plausch bei einer Woche gemeinsamem Urlaub, aber 90 Euro pro Tier (ob nun mit oder ohne Verpflegung) sind mir da doch etwas zu teuer.
"Essl.ingen heisst eine neue touristische Zielgruppe in der Stadt willkommen - Bei schönem Wetter startete heute die erste Stadtführung nur für Knuddeltiere mit einer Kanutour. (...) Sie kamen alle mit unterschiedlichsten Erwartungen und Wünschen. (...) Einerseits wird es heute um ein gemeinsames Kennenlernen gehen, ausloten von Empfindlichkeiten, andererseits erwartet die Gäste auch schon ein erstes Highlight: Im Canadier paddeln sie auf den idyllischen Esslinger Wasserkanälen. Nach einer Woche Erlebnistour (Das Porto für die Rückreise übernehmen wir, ebenso die Übernachtungen, die Verpflegung und Eintrittspreise.) kehren die kostbaren kuscheligen Plüschtiere mit Souvenir, echte schwäbische Zuckerwibele, und Photoalbum zum Besitzer zurück."
In unserem Kellerabteil liegt eine Schachtel voll mit meinen Pandabären, die ich als einzige Plüschtiere beim Umzug behalten habe. Ich bin mir sicher, sie hätten den Plausch bei einer Woche gemeinsamem Urlaub, aber 90 Euro pro Tier (ob nun mit oder ohne Verpflegung) sind mir da doch etwas zu teuer.
3. Mai 2007
Die Sache mit der Maus
Ich bin ja, wie schon erwähnt, total zufrieden mit meinem iPod; obwohl er bereits 2 Jahre alt ist, zeigt er keinerlei Altersmüdigkeit. Und auch mein PowerBook, das ich auch schon vor drei Jahren gekauft habe, ist super zwäg und ich würde es um nichts in der Welt gegen einen PC eintauschen, sei er auch noch so neu und leistungsstark.
Diese ewige Diskussion ist eine sehr emotionale, wie auch die lustigen "Hi. I'm a Mac. - Hi, and I'm a PC." - Clips beweisen. Und obwohl ich ehrlich und sachlich behaupten kann, dass mein Laptop zuverlässiger, schneller und störungsfreier arbeitet als jeder PC, an dem ich schon gesessen habe, bin ich natürlich auch ein wenig verliebt.
Es bricht mir also das Herz, wenn ich in der Schule am Computer sitze, an diesen von mir aus fragwürdig designten iMacs mit dem Kugelbauch, und merke, dass ich mit der offiziellen Apple-Maus weder scrollen noch rechtsklicken kann!
Gut, ich sehe jetzt, die neuesten Versionen verfügen über ein kleines Kügelchen zum Scrollen und über nicht weniger als vier (4!) Tasten. Obwohl, auf dem Bild sieht man sie gar nicht. Und offenbar ist es auch nicht ganz unproblematisch, wie dieser Artikel erklärt. Weshalb also, lieber Mr. Jobs, kann Apple zwar unglaublich komplexe, aber userfreundliche Computer bauen, warum kann es mit solch stylishen und cleveren mp3-Playern den Markt erobern und gleichzeitig an der Entwicklung einer Maus kläglich scheitern?
(Apropos: Liegt es an mir, oder findet sonst noch jemand, diese Maus von Logitech (links) sieht aus wie ein Epiliergerät (rechts)? Hm. Marktlücke?)
Diese ewige Diskussion ist eine sehr emotionale, wie auch die lustigen "Hi. I'm a Mac. - Hi, and I'm a PC." - Clips beweisen. Und obwohl ich ehrlich und sachlich behaupten kann, dass mein Laptop zuverlässiger, schneller und störungsfreier arbeitet als jeder PC, an dem ich schon gesessen habe, bin ich natürlich auch ein wenig verliebt.
Es bricht mir also das Herz, wenn ich in der Schule am Computer sitze, an diesen von mir aus fragwürdig designten iMacs mit dem Kugelbauch, und merke, dass ich mit der offiziellen Apple-Maus weder scrollen noch rechtsklicken kann!
Gut, ich sehe jetzt, die neuesten Versionen verfügen über ein kleines Kügelchen zum Scrollen und über nicht weniger als vier (4!) Tasten. Obwohl, auf dem Bild sieht man sie gar nicht. Und offenbar ist es auch nicht ganz unproblematisch, wie dieser Artikel erklärt. Weshalb also, lieber Mr. Jobs, kann Apple zwar unglaublich komplexe, aber userfreundliche Computer bauen, warum kann es mit solch stylishen und cleveren mp3-Playern den Markt erobern und gleichzeitig an der Entwicklung einer Maus kläglich scheitern?
(Apropos: Liegt es an mir, oder findet sonst noch jemand, diese Maus von Logitech (links) sieht aus wie ein Epiliergerät (rechts)? Hm. Marktlücke?)
2. Mai 2007
Schenk Sawyer deine Brille!
In unserer WG inoffizielle "Mitbewohnerin des Monats" zu werden ist relativ einfach. Man kauft eine Staffel einer TV-Serie auf DVD und stellt sie zu Hause ins Regal. Unser Fernseher ist ja nicht ans Kabelnetz angeschlossen, deshalb waren sämtliche sechs Seasons von "Sex and the City" in kürzester Zeit durchgesehen, gefolgt von Season 1 und 2 von "Desperate Housewives" und "Lost".
Obwohl ich anfangs dachte, "Lost" sei nicht so mein Ding, packte es mich und ich fieberte vor allem in der ersten Staffel mit Kate, Jack, Sawyer, Hugo und Sun mit. Die zweite Staffel enthielt mir, obwohl sie total spannend war, irgendwie zu viel Zivilisation und mysteriöse Technik. Weniger - wie in Season 1 - wäre meiner Meinung nach mehr gewesen. Doch man kann halt nicht die ganze Zeit von Mangos und Papayas leben und immer noch so sexy wie Sawyer und so strahlend wie Kate aussehen, da ist es besser, die Inselbewohner finden in einem Bunker eine Dusche oder man lässt mal etwas Dharma-Dosenfutter vom Himmel fallen.
Apropos attraktiv. Sawyer wird doch mit der Zeit immer mehr zur Leseratte, vor allem, als er vor seinem Zelt sitzen und die gestohlenen Waffen bewachen muss. Jedoch leidet er an einer Sehschwäche und Jack bastelt ihm deswegen eine passende Brille zusammen.
Diejenigen von euch, die wie ich auch eine Brille brauchen, haben sicher auch die alten Exemplare behalten und noch irgendwo in einer Schublade liegen. Wäre es nicht schön, jemand wie Sawyer könnte an einem Ort, wo es keine Sehhilfen zu kaufen gibt oder wo sie einfach zu teuer sind, von eurer alten Brille profitieren? Dazu muss man sie nicht auf dem Weg in die Ferien aus einem Flugzeug fallen lassen, es geht auch, wenn man sie einfach in einem Optikergeschäft abgibt. Welche Läden die Aktion unterstützen, und wer genau etwas davon hat, erfährt ihr hier.
(Wenn ihr über keine alte Brille verfügt und trotzdem etwas Gutes tun wollt: Vielleicht habt ihr ja eine DVD-Box von einer spannenden Serie rumstehen - in diesem Fall gibts hier weitere Infos.)
Obwohl ich anfangs dachte, "Lost" sei nicht so mein Ding, packte es mich und ich fieberte vor allem in der ersten Staffel mit Kate, Jack, Sawyer, Hugo und Sun mit. Die zweite Staffel enthielt mir, obwohl sie total spannend war, irgendwie zu viel Zivilisation und mysteriöse Technik. Weniger - wie in Season 1 - wäre meiner Meinung nach mehr gewesen. Doch man kann halt nicht die ganze Zeit von Mangos und Papayas leben und immer noch so sexy wie Sawyer und so strahlend wie Kate aussehen, da ist es besser, die Inselbewohner finden in einem Bunker eine Dusche oder man lässt mal etwas Dharma-Dosenfutter vom Himmel fallen.
Apropos attraktiv. Sawyer wird doch mit der Zeit immer mehr zur Leseratte, vor allem, als er vor seinem Zelt sitzen und die gestohlenen Waffen bewachen muss. Jedoch leidet er an einer Sehschwäche und Jack bastelt ihm deswegen eine passende Brille zusammen.
Diejenigen von euch, die wie ich auch eine Brille brauchen, haben sicher auch die alten Exemplare behalten und noch irgendwo in einer Schublade liegen. Wäre es nicht schön, jemand wie Sawyer könnte an einem Ort, wo es keine Sehhilfen zu kaufen gibt oder wo sie einfach zu teuer sind, von eurer alten Brille profitieren? Dazu muss man sie nicht auf dem Weg in die Ferien aus einem Flugzeug fallen lassen, es geht auch, wenn man sie einfach in einem Optikergeschäft abgibt. Welche Läden die Aktion unterstützen, und wer genau etwas davon hat, erfährt ihr hier.
(Wenn ihr über keine alte Brille verfügt und trotzdem etwas Gutes tun wollt: Vielleicht habt ihr ja eine DVD-Box von einer spannenden Serie rumstehen - in diesem Fall gibts hier weitere Infos.)
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